Matefaim Lyonnais

Cet hiver, bien au chaud à la maison, découvrez cette crêpe épaisse, la douceur préférée de tous les "gones". A Lyon, c'est une sorte de crêpe épaisse. Dans le Dauphiné, on se contente de jeter dans l'huile des cuillerées de pâte pour réaliser des beignets individuels dont la forme tient du hasard...

Ce qui compte à l'arrivée, c'est le goût de cette simplicité...

Je vous livre ici la recette... Je l'ai fait, c'est tout simplement succulent et excellent.

Pour 4 personnes - Préparation : 20 min - Cuisson : 30 min - Attente : 3 h (temps de repos de la pâte)

-200g de farine - 2 oeufs - 125g de sucre cristal

- 1/2 càs d'huile d'arachide - 1/2 càc de sel

- 25 cl de lait - parfum au choix : 1 càs de cognac ou de fleur d'oranger ou 1 verre à liqueur d'extrait de vanille

- 4 pommes reinettes

Préparation :

1 - Dans un saladier mélangez la farine avec le lait froid avec une cuillère en bois. Ajoutez les 2/3 du sucre cristal, puis l'huile, le sel & les oeufs.

2 -Mélangez bien en ajoutant le parfum de votre choix. Vous devez obtenir une pâte lisse : si elle présente des grumeaux, passez-la à travers une passoire fine en les écrasant. Laissez reposer au moins 3 heures.

3 - Pelez les pommes, coupez-les en deux et éliminez les pépins. Au-dessus d'un saladier, râpez-les en utilisant une râpe ordinaire.

4 - Ajoutez aux pommes râpées le reste de sucre et mélangez bien. Incorporez ce mélange à la pâte juste avant de passer à la poêle.

5 - Chauffez une poêle huilée & versez-y la préparation pour obtenir une crêpe épaisse. Retournez-la toutes les 7 à 8 minutes : au total , elle doit cuire environ 30 minutes. Servez tiède.

C'est tout simplement succulent et excellent surtout accompagner non seulement avec du "sucre ou de la crème fraîche épaisse" mais excellentissime avec du "sirop d'érable".

CONSEIL :

Pour varier les plaisirs, remplacez les pommes par des poires ou dégustez le "matefaim" nature, saupoudré de sucre.

L' EUROMILLIONS ! ! !

Vous commencez à mieux me connaître, je crois non ?! tout ce qui fait rire me plaît et sans vouloir choquer personnes, je le publie. Cette fois-ci, je vous mets que des images...

COMMENT RECONNAÎTRE UN GAGNANT A L’EUROMILLIONS EN UN COUP D’ŒIL ?

Qu'en pensez-vous ? quand on a des sous ... peu importe le reste...

Le Pari

Il y a surement certaines personnes d'entre vous qui la connaisse, mais cela vaut quand même le coup de le relire et de le faire découvrir aux autres...

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".

La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant .

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.

"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

L'origine de cette histoire canadienne est inconnue, il paraît qu'elle apporte la chance à tous ceux à qui elle est envoyée. Et, vous connaissez la suite du blabla , mais moi je préfère la mettre sur le blog, pour vous faire en profiter...

A priori, c'est une Blague dite "chanceuse ". ALORS BONNE CHANCE A TOUS....

Une série sur TOTO

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis,
La petite Dorothée dit : - Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais biensavoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 surson carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes:- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.L'institutrice:- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

C'est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourdhui j'aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa ! Toi Igor, comment s'appelle ton papa ?
- Mon papa s'appelle David
- Et toi Olive comment s'appelle ton papa?
- Il s'appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"

Le Français & L' anglais ! ! !

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais:"from two to two to two two" Français :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
"Anglais:"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatchwatch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?
"Anglais: (accrochez-vous):"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!!

Au travail...

Comme vous le savez tous, mon "chouchou" a perdu. Triste, mais heureuse d'avoir assisté à un super match. Il aurait pu gagner, s'il n'était pas aussi crispé. Vous me direz, mais il est encore jeune et à de l'avenir devant lui, c'est vrai, mais cela aurait été génial. Félicitations au gagnant, il n'est pas numéro 3, pour rien.

Maintenant petit au "boulot" et il faut bosser dur, parce que la suite va être encore dure... Nous sommes de tout coeur avec toi.

BIENVENU PARMI NOUS "BIG JO".

Un bon Commercial

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :

"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :

"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
" Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?"
"Seulement 900 000 frs" (150 000 Euros)
"Quoi ? 900 000 frs ? mais... comment ça ? "

Et le vendeur raconte :

"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour ne pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas d'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ait vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes? Ca faisait 903 000 frs, il a signé."

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait acheter un hameçon ? "
"Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ait dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? ".

ECOLOGIE

On nous bassine, avec les faites attention à notre environnement, ils ont raison, mais, ce qu'ils oublient c'est qu'on ne les a pas attendus, pour faire plus que "attention" surtout à nos arbres qui nous font de l'ombre quand il fait chaud et qui sont source naturelle pour notre avenir et ceux de nos enfants... Et, à priori, ce qu'on leur fait, leurs plaisent bien, puisqu'ils nous le rendent aux centuples. Ils nous proposent (nos arbres) un cours de danse digne des danseur(e)s étoiles de l'opéra. Vous trouvez pas ??

Elles sont pas belle, ses danseuses étoiles de la nature... ???

J'aime dérouté mes lecteurs, car en ouvrant mon blog, ils ne savent pas sur quoi ils vont tombés,... Je m'amuse et j'espère que vous aussi...

Lave vaisselle (Dédicace)

Très belle cuisine nespa ? j'ai reçu la photo aujourd'hui, elle se reconnaîtra... la photo, c'est parti sur une discussion "d'emplacement" du futur "lave vaisselle" de ladite personne

Et, pour me faire voir, elle m'envoit cette photo, avec la flèche, pour m'indiquer & me faire un petit lavage de cerveau du genre, "ma chère, voilà la place en question". Et vlan, encore bien envoyé, elle a du répondant tout ces derniers temps... Je crois qu'elle est en super forme... C'est un trop pleins d'exercices, d'équations...???

Merci, ma grande, j'ai compris et je me rappelle maintenant....

"BIG JO"

J'aime énormément le "Tennis" et comme certaines personnes, après Yannick, personne n'avait foi à mes yeux, même leur façon de jouer ne me plaisait pas à par bien entendu le "KING" . Mais , là , je crois que c'est le bon, j'ai trouvé , et je crois qu'il restera très très longtemps le "chouchou"... Comme au bon vieux temps, de notre "Noah international" je crois qu'on a son digne "représentant". On l'attendait celui-là, il a mit du temps, mais, il est là...

VIVE LES MELANGES CELA DONNE DES ENFANTS MIGNONS, BEAUX, FORT, INTELLIGENTS & BRILLANTS... ILS NOUS FONT HONNEUR...CA FAIT TRES PLAISIR...

Aux autres joueurs de "Tennis" "BIG JO" est dans la place... Vous n'avez qu'à bien tenir le crosse de vos raquettes...

Le match ce sera ceci :

Contre Ceci :

Et, je crois qu'on s'ennuira pas du tout, du tout ...

Parents (méfiez vous de vos héritiers....y sont malins !!!! )

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


Elle est pas extra celle là !!

LE RONFLEUR ...

J'en ris encore , je viens juste de le piquer sur l'un de mes blog préféré. Je vous fais partager...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Il faut absolument me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.”

Devinettes ! ! !

Bon, il y a pas que les blagues dans la vie, il faut aussi faire fonctionner ses neurones. Aujourd'hui, je vous propose une série de devinettes, qui sont aussi des blagues, dont cela donne pour certains des " blagues devinettes". Alors, j'aimerais avoir des réponses, Messieurs & dames. Déjà que j'attends vos histoires suite à l'article "histoire de chacun" dans Drôleries.

I - Dans un sens, on roule dessus.

Dans l'autre, on marche dessus.

De quoi s'agit-il ?

II - Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?

III - Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

IV - Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue à deux mètres sous terre?

V - C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?

VI - Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage ?

VII - Une crème coûte 9 €. Combien coûte une crème renversée ?

VIII - Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?

IX - Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?

X - Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds ?

J'attends vos réponses ....

Cadeau d'Anniversaire

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes.

Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit : - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Belges en vacances

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route.

Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine.

A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.

René: - "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison...

- "Le belge lui répond "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile.

- "René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière.

Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.

Et le belge de répondre: - "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

Absence ! !!

Je serais très occupée ses derniers jours et je ne crois pas pouvoir mettre de blagues ou autres choses sur le blog. Mais, j'suis soulagé parce que j'ai fait un bon boulot en vous laissant beaucoup à lire, n'hésitez pas, faites-y un tour et vous resortirez plier de rire... Et, j'attends vos commentaires avec impatience.

Mais, pour l'occasion, je vous invite à faire un tour sur un site que je trouve très interessant sur le fond, malgré le reste.

Faites un tour sur www.souvenirducameroun.com .

A Très vite ....

Bonne semaine à tous....

Cimetière & église

Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers.

A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique.

A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.

Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière.

Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront.

Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.

Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre.

Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.

En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ».

Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

L'hypnotiseur

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché.
Mes maux de tête sont disparus.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Les tâches ménagères & l'amour

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.

Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... ».

Les vacances

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Jour de repos

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.

Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.

Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:

- Je suis une ampoule !

Le chef: - Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !

Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:

- Et pourquoi partez-vous aussi ?

- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

Une histoire de Blonde

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.

Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.

Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"

- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."

- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"

- "Oui, oui j'ai bien mesuré."

- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur

- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.

- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"

- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Opérations

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit : - "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

-"E! t alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Psychiatrique

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Pays le plus intelligent & cultivé

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.

Soudain, la catastrophe :

l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !

Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :

- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.J'ai une priorité sur un parachute.

Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.

Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :

- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute.

Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.

Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :

- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :

- Prenez le dernier parachute...

- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :

- Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Cours de Philosophie par Van Damme

L'Amour :
"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."

L'air :
"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas levoir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

La Vie :
"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"

La Drogue :
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touche, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."


La synergie Bière-Cacahouètes :
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel a la portée de l'homme".

Chirac & Bush

Vous savez que j'aime tout ce qui touche à l'humour, et que c'est le but 1er de ce blog. En farfouillant sur le net, je suis tombé sur un site où j'ai trouvé mon bonheur et je vous fais partager (de suite) les blagues que j'ai pu récupérer...

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.

Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.

Homme de couleur

Une petite blague sous forme de poésie, cela se fait non ?!! A vous d'en juger & de me dire ce que vous en pensez...

Quand je suis né(e), j'étais noir.

Quand j'ai grandi, j'étais noir.

Quand j'ai peur, j'suis noir.

Quand je vais au soleil, j'suis noir.

Quand j'suis malade, j'suis noir.

Tandis que toi "homme blanc",

quand tu es né, tu étais rose,

quand tu as grandi, tu es devenu blanc,

quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,

quand tu as peur, tu deviens vert,

quand tu es malade, tu deviens jaune,

et après ça .....

Tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

J'espère ne choquer personne, ce ne sont que des blagues .... FAUT PAS FACHER... NOUS RIGOLE SEULEMENT....

Pré....xidentielle

P.S. Clicker sur l'image, pour mieux lire les paroles...

Blagues de mariage !!!

Quelle est la différence entre une poule & un chapon ?

- Une poule.......... Cha pond !!
- Un chapon......... Cha pond pas !!!

- Tu sais que ma fille se marie ?
- Non, Oh putain !
- Non pas celle là l'autre !

L'institutrice :

- Juliot 12 bouteilles de vin à 10 frs pièce, ça fait combien ?
- Oh, chez nous ça fait deux jours !

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes
On ne l'appelle pas, on va le chercher !

- La lune est un astre, mais toi, t'es un désastre !
- pourquoi dis-tu cela ?
- parce que la lune, elle est pleine une fois par mois, mais toi, c'est tous les jours !

- Papa, Maman m'a mordu !
- Je t'avais bien dit, de ne pas t'approcher de la cage !

Voyage à Paris

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite parisienne, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d’Orly
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite parisienne ?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

On Rigole

Voici une blague que j'ai piqué dans le blog des amies, je sais qu'elles ne m'en voudront pas...

Deux blondes arrivent aux portes du Paradis.......avant d'y entrer , une blonde demande à l'autre-----

- " comment es-tu morte ?"

" je suis morte gelée "/.......

"ah! mais c'est horrible ! comment ça fait de mourir gelée ?

"-tu trembles , tu as mal aux doigts et au orteils , mais après un certain tu deviens très calme , et tu commences à partir comme si tu t'endormais.....

-Mais toi ? de quoi es-tu morte ?

-" ah moi ! je suis morte d'une crise cardiaque , je soupçonnais mon mari de me tromper , alors un jour j'ai voulu en avoir le coeur net ... je suis rentrée à la maison en plein après -midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... Je suis allée dans la chambre à coucher , personne...je suis allée au sous sol à toute vitesse ...personne non plus...je suis montée au 2ème à toute allure personne non plus.........je suis montée en trombe au grenier, mais avant d'y parvenir , j'ai fais une crise cardiaque et je suis morte....

- "Quel malheur !...dit l'autre blonde ....

Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur , nous serions toutes les deux vivantes!"

Du calme pour la nuit

Comme la semaine pour certaines a été éprouvante et pour d'autres en petites vacances dans les montagnes mais épuisant, je voulais à ma manière, vous proposer en regardant ses dessins d'entamer une nuit avec des images reposante... De mon pirate de fils...

Imaginez un arbre en plein mois d'automne qui perd ses feuilles et prend une teinte orangeâtre que dire marron

Ensuite son arc en ciel à lui comme il aime à le dire... J'aime bien comtemplé les dessins de mon pichtioune pirate, cela me repose et pas vous ??

Pour terminer la soirée ce qu'il appelle "les traces d'avion" moi j'approuve et j'immortalise, comme tout parents, je fantasme en croyant que c'est le futur "picasso"...

Sur ces dessins représentant la nature... Je vous souhaite une EXCELLENTE NUIT... Que de plus belle que d'avoir la nature en pensée quand on s'endort...

Bon dimanche à tous...

HISTOIRE DE CHACUN !!!

Voici une petite BD, que je trouve drôle. Ce que je vous propose, c'est de l'analyser, le commenter sous forme de blagues ou d'histoires qui aura pour but, de nous faire rire. C'est pourquoi, je l'ai intitulé "Histoire de chacun". Soyez imaginatif, sans oublier que nous sommes dans un blog qui se veut "rigolo". Qu'en dites-vous ? chacun(e)s d'entre vous doit y mettre du sien, pour arriver à sortir une histoire des plus drôles ayant un rapport avec les images ci-dessous...

J'attends vos idées, histoires, pas en raccourci, SVP, je veux que vous fassiez rire tout le monde...

A vos claviers et ponder moi des idées farfelues...

J'en rigole d'avance...

A très vite...

Je vous souhaite une Excellente nuit...

Mon pays & Ses recettes

Comme, vous le savez tous, et peut être pas encore pour ceux qui me connaissent à peine. J'suis originaire du Cameroun et plus particulièrement de Douala,

la capitale économique du Cameroun, alors, je me suis dit qu'un petit cours d'histoire et surtout celle de mon pays serait super....et ne nous ferait pas de mal... Et, si cela vous dit d'en savoir un peu plus sur ma ville, je vous invite à faire un tour sur : http://www.bonaberi.com/, et vous vous ferez une idée de quoi je parle. Je vous laisse découvrir les réalités de mon pays. Bonne lecture...

Le Cameroun est situé en Afrique Centrale, au fond du golfe de Guinée. Il est limité au Nord par le Tchad, à l’Est par la République Centrafricaine, au Sud par le Congo, le Gabon et la Guinée Equatoriale, à l’Ouest par le Nigeria. En raison de sa position géographique médiane dans le continent africain, il regorge de ressources touristiques considérables lui valant l'appellation non négligeable "d'Afrique en miniature". Le Cameroun est une conjonction harmonieuse de la forêt dense, de la savane arborée giboyeuse et de vastes plaines qui échouent sur des vagues de l'Océan Atlantique en furie, le tout dominé par une chaîne montagneuse dont le pic pointe à 4100 mètres d'altitude. Dans le pays, vivent pacifiquement 200 ethnies à la culture et au folklore Différents. Le Cameroun réunit sur son sol la quasi totalité de ce que la nature a donné de manière éparse et inégal aux autres pays d'Afrique !

Capitale : Yaounde Superficie : 475 440 Km2 Population : 15 millions d'habitants.

Ce qui m'amène, à vous parlez de nos mets, succulents , que nos mamans dès le plus jeune âge, nous inculque pour notre avenir dit-elles ... Pour mieux conserver, nos maris auprès de nous... Un roman de la Camerounaise Calixthe Beyala, "COMMENT CUISINER SON MARI A L'AFRICAINE" fait la part belle à la cuisine d'Afrique...

bouquin très interressant... Dont, aujourd'hui, je vais vous donner la recette d'un des ceux que j'aime le plus...

SAUCE D’ARACHIDE

Ingrédients :
- 1 poulet ou poule ou viande de bœuf

- 4 càs de pâte d’arachide (beurre de cacahuète)
- 2 oignons

- 1 tomate fraîche
- 2 càs soupe d’huile
- 2 cubes maggi
- Feuille de laurier (facultatif)
- Sel, poivre

- Eau

Préparation :

1 - Epluchez et coupez les oignons en petits dés, faites-les revenir dans l'huile à feu doux, jusqu'à ce qu'ils se colorent légèrement.

2 - Ajoutez ensuite la tomate fraîche coupée en petit dés et laissez cuire le tout pendant environ trois minutes en remuant de temps en temps.

3 - Ajoutez un 1/2 verre d'eau et mettez la pâte d'arachide. A l'aide d'une spatule, remuez le tout et laissez mijoter.

4 - Ajoutez encore 4 verres d'aeu et les morceaux de poulet fumé. Mettez le poivre, le cube de bouillon et le laurier (juste pour parfumer).

5 - Laissez cuire à feu doux sans cesser de remuer pendant 30 à 40 minutes pour laisser épaissir la sauce.

6 - La sauce est cuite quand une couche d'huile se dégage du dessus.

7 - Servez accompagné de riz blanc, banane plantains ou des miondos .

Remarques :

Ajoutez le sel à l'étape 6. Si vous mettez le sel avant, la sauce sera moins épaisse. Question de goût!! Vous pouvez remplacer le poulet fumé par du poulet frais ou poule fraîche, ou de la viande (boeuf, veau, agneau) en cubes. Dans ce cas, faites cuire le poulet ou les cubes de viande avec les oignons à l'étape 1.

Conseils :

C'est une recette qui vient d'Afrique. Au Cameroun, d'où j'suis originaire, on l'appelle sauce arachide. Au Sénégal, on parle de Mafe. En fait, chaque pays africain à son appelation.

BON APPETIT ...

Mon Z' versaire ! ! !

Vous savez tous et toutes que j'suis née un 2 janvier , mais exceptionnellement cette année, j'ai dû fêter mon zaversaire un jour avant parce que mon homme repartait bosser pendant que nous étions encore en vacances. Depuis notre retour je me devais (encore une fois de vous faire saliver) de vous faire partager ce moment que j'ai trouvé fantastique, parce que notre mamy s'est surpassé pour que cette journée soit réussi et elle a été. Ouvrez vos papilles juste en regardant . Hihihi, je connais quelqu'unes qui me diront "la veinarde".

On a commencé par des "coquilles st-jacques" et des " friands fourré au foie gras"

Ensuite, pour le plat "Caille nature à la purée de pomme de terre" hummm !!! j'ai encore de l'eau à la bouche juste en y re-pensant :

Un plateau de fomage (camenbert à la confiture de rhubarbe, gruyère, j'aime ce fromage) et une salade... Imaginer ma panse, j'en pouvais plus.

Et, pour finir mon "gâteau au chocolat" ..... Tout en chocolat, même le nappage Hummm !!! il y a ma petite soeur "blanche" qui fera beurrk.... Hihihi j'imagine sa tête quand elle lira le blog à son retour.

Je vous sers une tranche ??? hummm !!! bon appétit à tous....

Bien entendu, tout cela arrosé du "champagne, vin blanc et rouge" de notre Cave, je vous en parle plus bas....

P.S. Je tiens à remercier, tout ceux qui ont pensé à moi ce jour-là . Les filles, j'ai super adoré les images gifs que vous avez publier dans le blog, j'suis heureuse de vous connaître et quand à mes autres amours, vous savez ce que je pense de vous... Alors, pas de commentaire, car ce qoir j'suis avare de compliments et de déclaration.

BONNE SOIREE A TOUS ET BON DEBUT DE SEMAINE A VOUS....

Les bottes ! ! !

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe. C'est la sortie. Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. En effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse ! La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds. Et là, le gamin dit :
- C'est pas mes bottes ! A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque. Elle se calme et lui demande :
- Mais pourquoi ne l'as tu pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève... Elle se remet au travail. L'enfant poursuit :
- Ce ne sont pas mes bottes, c'est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre ! Là, elle a vraiment envie de hurler. Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et s'exclame :
- Mais où sont tes gants ? Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

Pour le plaisir des sens

Vous n'avez pas oublié qu'on parlerait aussi dans ce blog (à part les blagues) de cuisine, bouffe et plaisir de la table ?

Pour commencer à vous faire saliver ? pour le réveillon , il y avait un apéro dinatoire pas trop dinatoire : toast au saumon & pâté (je crois)

Ensuite des Bouchées à la reine... Miam miam que c'était bon . Voilà l'ensemble

Dressé dans l'assiette prêt à être déguster cela donne ceci

Avec au dessert un gâteau (je dirais) prit dans notre livre intitulé "Les bienfaits de la cuisine au miel" "Gâteau au miel & aux pommes". Je vous donnerais la recette une autre fois.

Et, pour finir, le lendemain ou je ne pouvais pas monter, parce que j'ai gardé le lit cause du mal, j'avais attrapée froid selon le toubib, je n'ai pu déguster notre cher et tendre "Chapon" que deux jours après. Nous avions prévu "un chapon aux pommes et aux marrons"Tout cela arrosé du champagne, du blanc et du rouge, venant d'un magasin que j'aime beaucoup et que je recommande vivement(si vous êtes bien entendu de passage dans les environs) , ils sont acceuillants et conseil très bien.

Suis très heureuse de vous faire partager, mes moments de folies avec mes bouffes et tout le tralala qui va avec.

Sur ce, je vous souhaite une