Hello, je m'appelle Basmati Kasaar.
Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$? Ne soyez pas stupides. Et si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy? C'est ça. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "la plus longue tentative de crétinisme profond". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle;"envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique". Rien à foutre. Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre impopularité. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
STOP!!!! Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu : Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE! En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e- mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre! Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous! Cette chaîne existe depuis 1897. C 'est dingue, non? Surtout qu'il n 'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dan s les prochaines 7 minutes.NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais! Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse. UN AMI Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé. Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures. Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls. Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche .
TYPE 5)
Votre compte hotmail va bientot etre supprimé si vous ne transferez pas ce message a toutes les personnes que vous connaissez aussi connes que vous !! Chaque jour un nouveau responsable webmaster vous ecrit avec des fautes aussi grosses que votre imbécilité et vous transferez sans perdre de temps! A vrai dire Hotmail aurait tout a gagné en supprimant vos comptes d'abrutis!
lundi 20 octobre 2008
dimanche 19 octobre 2008
jeudi 16 octobre 2008
mercredi 15 octobre 2008
La Leçon de Grammaire
UNE leçon de grammaire amusante
Lettre d’un homme à une femme
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au Féminin ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
- On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
- On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!
- Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, D'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE; ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Réponse de la femme
Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier 'ta fameuse leçon', vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, une victoire ou une gloire, il y a toujours une femme derrière ?
Mais quand il y a un drame, un malheur, un vol, un viol et un harcèlement sexuel, il y a un homme derrière ? Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo : Le mauvais temps, le nuage, le vent, l'orage, le tonnerre, dans tout ça, la visibilité n'a pas place et boom, voilà un accident! Quel drame!
Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : le cancer, le SIDA, le SARSE. Au féminin, ce n'est que la grippe, la fatigue ,et ça passe!
Côté social: C'est le crédit, le chômage, le malaise, le stress, le crime, le vol, le viol, le suicide, le terrorisme, et voilà le massacre ! Ceci a tué la tranquillité, la sérénité, la stabilité, la paix et la sécurité !
Côté Amour : Au masculin : c'est le cœur en fer, le coup de foudre, l'abandon et le chagrin d'amour causé à la femme !
Au féminin : c'est la fidélité, la sincérité, l'honnêteté, la stabilité, la vigilance, la responsabilité et la veille de la préservation de la vie conjugale.
Côté travail : Au masculin c'est le retard, le laisser-aller, le café, le prétexte, l'égoïsme et ....!
La femme c'est la ponctualité, la rentabilité, la responsabilité et la conscience professionnelle! La preuve c'est lors d'une réunion, on vous donne la permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons la décision car on a la bonne vision, la précision et la certitude ! Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment la nuit pour vivre la relaxation et la détente.
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons la logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé le logiciel, malheureusement vous avez toujours le virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié l'affaire!
Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur :
Si vous les hommes désirez avoir un peu de Privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : tout simplement ne dites pas : je suis un homme....... .. Mais dites plutôt : je suis Une personne.... ..
Avec tous mes respects, polémique pas polémique mais dans un bon esprit!!!
Avez-vous appris cette LECON DE GRAMMAIRE? Quelle est votre position?
Lettre d’un homme à une femme
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au Féminin ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
- On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
- On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!
- Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, D'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE; ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Réponse de la femme
Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier 'ta fameuse leçon', vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, une victoire ou une gloire, il y a toujours une femme derrière ?
Mais quand il y a un drame, un malheur, un vol, un viol et un harcèlement sexuel, il y a un homme derrière ? Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo : Le mauvais temps, le nuage, le vent, l'orage, le tonnerre, dans tout ça, la visibilité n'a pas place et boom, voilà un accident! Quel drame!
Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : le cancer, le SIDA, le SARSE. Au féminin, ce n'est que la grippe, la fatigue ,et ça passe!
Côté social: C'est le crédit, le chômage, le malaise, le stress, le crime, le vol, le viol, le suicide, le terrorisme, et voilà le massacre ! Ceci a tué la tranquillité, la sérénité, la stabilité, la paix et la sécurité !
Côté Amour : Au masculin : c'est le cœur en fer, le coup de foudre, l'abandon et le chagrin d'amour causé à la femme !
Au féminin : c'est la fidélité, la sincérité, l'honnêteté, la stabilité, la vigilance, la responsabilité et la veille de la préservation de la vie conjugale.
Côté travail : Au masculin c'est le retard, le laisser-aller, le café, le prétexte, l'égoïsme et ....!
La femme c'est la ponctualité, la rentabilité, la responsabilité et la conscience professionnelle! La preuve c'est lors d'une réunion, on vous donne la permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons la décision car on a la bonne vision, la précision et la certitude ! Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment la nuit pour vivre la relaxation et la détente.
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons la logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé le logiciel, malheureusement vous avez toujours le virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié l'affaire!
Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur :
Si vous les hommes désirez avoir un peu de Privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : tout simplement ne dites pas : je suis un homme....... .. Mais dites plutôt : je suis Une personne.... ..
Avec tous mes respects, polémique pas polémique mais dans un bon esprit!!!
Avez-vous appris cette LECON DE GRAMMAIRE? Quelle est votre position?
Octobre nous y sommes
Après 3 semaines de vacances dans mon Douala natal, je suis de retour avec plaisir et avec de nouvelles blagues.
Mais, en attendant, faisons d'abord connaissance avec notre miss du mois d'octobre .
Mais, en attendant, faisons d'abord connaissance avec notre miss du mois d'octobre .
Inscription à :
Articles (Atom)