samedi 20 septembre 2008

ABSENCE !!!

Bonsoir,

Je passe vous faire un petit coucou et vous informer que je suis actuellement au Cameroun, pour 3 semaines!

J'ai quand même pris le temps de poster des blagues, mais je ne vous oublie pas, je reviendrai avec plein de blagues de mon pays...



vendredi 19 septembre 2008

Blague pour les Brunes (pour une fois)

Deux brunes vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, L'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!...

jeudi 18 septembre 2008

Triangles

INFORMATION - IMPORTANTE

Au 1er juillet 2008, tous les véhicules circulant en France devront être équipés d’un lot « Sécurité Routière » Composé de :
- 1 Gilet haute visibilité,
- 1 Triangle de présignalisation homologué.

Mais attention !!! Tous les triangles ne sont pas homologuésComment identifier les triangles de signalisation homologués NF
Voici un exemple de triangles homologués. NF

Voici quelques exemples de triangles non homologués. Soyez vigilant !

Attention aux copies de la marque NF

Attention, d’autre n’ont même pas de triangle !!!

Nous sommes ici face à une très belle copie, mais votre œil d’expert remarquera qu’il ne signale pas un DANGER, mais qu’il impose un RALENTISSEMENT !!!
Il n’y a pas non plus, d’obligation de marquer l’arrêt (la raie), c’est déjà fait !

Pour conclure :

Attention, si vous êtes contrôlé avec ce type de triangle dans le coffre de votre véhicule, vous vous exposez à de graves sanctions !!!

mercredi 17 septembre 2008

BD (No coments)

Garnison

- Un homme s‘engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
-Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme,
-Et alors ?

Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, Ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.
- UN CHAMEAU

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Et il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Après quelques semaines, Il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, …

Le chameau,
"c'est pour aller au village!!! "

Les miss du mois

Avec du retard pour le mois d'Août : Voici nos miss du mois, j'espère que vous n'avez pas oublié la rubrique Miss du mois ?!

AOUT :
Septembre :

vendredi 12 septembre 2008

Une & plusieurs !!!

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :-
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée Bush répond :
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
-Un dentiste ? Comment ça
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans!

Kofi Annan à bush :
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
-Nous avons gardé les factures .

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

jeudi 11 septembre 2008

Lapin pas Crétin

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !

Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...

Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé.

A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.

A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème.

La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

Je veux qu'il soit pédé !

dimanche 7 septembre 2008

Leçon d'Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ?"

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière.

Toi tu es le peuple . Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.

Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman.

Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa

« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille,
restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

Les Horloges !!!

Un homme décédé arrive au Paradis, et dans le bureau de Saint-Pierre, remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

- Mais à quoi servent toutes ces horloges accrochées contre vos murs ? Et le saint homme lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de Mère Teresa, son horloge est bloquée à midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, son horloge marque 2 heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les horloges et demande: - Je ne vois pas celle de PAUL BIYA ( pour ceux qui ne le savent pas, est le Président de la République du Cameroun).

St Pierre de répondre : - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.